| 灯塔 |
在辽宁街群里，曾把名字改作亲爱的灯塔。
端端说，还不搬家，BLOGCN已经快倒闭啦！
亲爱的端端，我是多么害怕被找不到。
永远是个被动愚钝的人。
不会主动与人联系。
不会直接离开。
总希望很多年以后，那些离开的人回来，能轻轻说一声，啊原来你还在这里。
身边的老朋友越来越少，新朋友却不见增长。
我渐渐的变做一个废弃的灯塔。
毫无作用却无法离开。 |
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| 有人的画面 |
应YH要求，把人放到我的照片里面。
爱照相是小女生的专利。
老去的我们还是只留下背影吧。
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| 念力，一定是念力 |
我实在是太开心了，昨天很绝望的发了篇日志，晚上MM就找到了。
一定是我的念力太强大了。
从MM丢失到找到整整20天，这死丫头20天其实一直赖在一对好心的夫妻家里。
据说她当天从宠物店越狱成功之后，就直接进了某小区某单元的三楼。
敢情她还记得自己是住在三楼的。
又据说丫经常踩到自己拉的屎所以狗屎运异常好，敲开三楼的门大摇大摆走进了一户爱狗的人家。
欺骗了人家20天的感情之后，被养父母看到了我们的寻狗启示，于是就又被送回到我们身边了。
我接到她的时候她的毛油光水滑，体重基本没有下降，身上还有刚洗过澡香香的味道。
养了她20天的女主人非常之依依不舍。
看来这丫头极尽其扮可爱之能事把人家哄得非常开心，而且极度没良心的好吃好睡，压根没想到她爹妈这20天过的是什么日子。
还好我念力够强大，收养她的夫妻够善良。
总之她是回到我们身边了，以后会经常带她去看望收养她的好心人。
MM你这个死丫头给我听好了，下次再越狱就不见得有这么走运啦。
你还是乖乖给我呆着再别乱跑啦！ |
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| MM丢了 |
我一直不承认MM丢了的事实，一直找啊找啊。
可是我怎么都找不到。
狗证办了有什么用？植了芯片又有什么用？只能证明我是她的主人，可她丢了找不到了。
也一直没有去找宠物店索赔，害怕因为闹翻即使被他们找到MM也不还给我了。
每天茶饭不想，竟是失恋的感觉。
上网也不想聊天，在百度腊肠上面反复搜索几个关键字“海口”、“腊肠狗”、“丢失”、“寻主人”。
报纸上也登了带照片的广告。
可是我的MM还是没有回来，我几乎快要绝望了。
她不仅仅是只宠物狗。
她是倾注了我8年情感和青春的我的家人。
即使是因为寄养在宠物店被弄丢的，我也不能原谅自己。
很可笑，我无论在感情上装得多么超脱和潇洒，却还是痴情。
我的感情最终是需要寄托的。
MM一定会回来的。 |
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| 看谁还敢叫我大婶 |
新做了头发了，还一连做了两天的面膜。
每天很勤快的化妆了才出门。
我看谁还敢叫我大婶。
后天去广州杀东莞再到深圳。
如果有空就去看望端丫头。
再次声明，虽然我老了，可是我绝对不是大婶！ |
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| 叫我大婶的人出门被车撞死 |
今天在超市遭受到极大的侮辱，竟然有一乳臭未干的小毛孩子叫我大婶！
本来在收银口两条队汇总成一条很正常嘛，后面那死丫头竟然叫到，大婶你加塞啊。
以我温柔善良的性格，她要是好好说我指不定就让她先一个了，没想到丫竟然叫我大婶还用购物车顶我屁股。
实在是生可忍熟不可忍啊！
于是我的嘴皮子功夫空前爆发，恶狠狠的反击说，敢情您的意思是说您比我年轻啊，我怎么看不出来？长这么老相还哈韩有点太为老不尊了吧！
丫不服气顶嘴说再怎么也比大婶好看。
我的小宇宙被激发得无限庞大，再怎么我也曾经是以宇宙超级无敌美少女著称的啊！！
于是继续反击说，大婶知道自己长得不好看所以很低调的素颜出门，不象有些奇丑还在脸上抹2尺厚的粉半夜出来吓得满超市人不敢单独回家，也难怪脸皮那么厚呢。
说完拎了包包就闪人，不给那丫头继续纠结的机会。
可是还是气不顺啊！！！！
以后我不戴隐型眼镜不梳头不穿整齐不化妆我就不出门了！
叫我大婶的人出门被车撞死！！！！！ |
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| 不是不懂浪漫 |
最近世道不太宁静，娱乐新闻很多很多。
刘烨很张扬的跟法国女友举行了盛大的婚礼。
场面很幸福浪漫。
很不由自主就会想起谢娜的那章《烨未央》里那个忘记情人节的男人。
终究是太年轻，还是他只在她面前不懂得浪漫？
太过于坚强开朗的女人往往很难遇见疼爱她的人，这是宿命。
成熟也跟年龄无关。
如若他们继续走下去，他兴许依然不懂浪漫。
一物降一物，中华文化老早就对人与人之间的情感做出了精辟的注释。
只是一个女人的大好青春，却没有跟一个对的人在一起，多少有些悲壮。
希望幸福就在转角。 |
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| 新工作新生活 |
下礼拜一就要开始我的新工作了，不可否认我很开心，不仅仅是因为薪水。
毕竟是有挑战的新生活的开始。
相比舒坦单一的混吃等死，我还是更喜欢新鲜刺激。
前些时候跟一一吵架，竟然被他指责说我没有自己的爱好。
当时象蒙了一般的语塞半晌。
真是应当反省的啊。
女人走进生活后，总爱以生活的名义让自己懒惰起来。
能作为理由吗？享受生活的那个人并不赞赏这样的付出。
总羡慕那些能不管不顾爱怎么样就怎么样的女人，却忽略了如此的随性是需要自我取舍的。
我亲爱的一一，我不想有一天当你说爱上别人的时候，哭着对你说，她今天能给你的，都是我十年前给过你的。
我必须一直做我自己，至少是我想做的自己。
胸腔内跳动的这颗野心不能被生活所荒废。
这是我自己选择的道路，不管结果如何，我不后悔。 |
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| 国王之死 |
老迈克终于死了，虽然对他的记忆停留在十多年前，可听到这个消息仍然心里猛的一抽。
现在的孩子们根本无法体会这个把自己整得其丑无比的黑人在70年代生人心中的意义。
他们有太多的途径去了解各个国家各种风格的音乐。
可正是这个不愿意做黑人的黑人，他在年轻的我们偷偷用卡带听温婉港台情歌，用硬皮本贴贴画抄歌词的那个年代，给予了我们无比新鲜的元素。
老迈克的风靡是一个时代的产物，那个时代同时出现的是VCD机和盗版VCD。
至今还记得从碟店淘到老迈克的精选MV集后，一群爱跳舞的孩子们挤在我家狭小的客厅里用慢放功能扒动作的痴迷。
那个年代的我们不象如今的孩子那么自信，粉个超女快男就能将自己的偶像国王女王的称呼。
可却是真心实意的喜欢啊，喜欢一切新奇的东西。
至于老迈克的私生活八卦之类，更是没有渠道获取也根本不关心。
丑闻频传的时候我们已经成长为有独立思维和判断力的大人了。
于是他依然是当之无愧的一个时代的音乐国王。
可这个国王现在死了，也可能早几年音乐才华用尽的时候就已经死了。
我还是觉得悲悯。
悲悯的是那个我再也回不去的辉煌时代，那些曾经影响我成长的人们一个一个死去，有名的或者无名的。
我则一天一天变老。
这是不争的事实。 |
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| 写给谁看 |
写了8年的博客了，换了不知道多少个地址。
从开始勤奋的记录到后来越写越少，有点象个便秘的人，每天要在厕所里蹲半天却拉不出任何东西。所以只好回忆曾经拉得很畅快的日子，获得心理安慰。
其实每天还是在吃很多，膨胀在体内无法释放，象一个快要爆炸的气球。
我想我有必要反省自己。
不愿在别人面前透露出对生活的不满，愿意每个人看到的都是我的笑脸，渐渐的就把自己变做了一个微笑的抑郁症患者。
日志是写给谁看的呢？还是仅仅为了倾吐？
我对每个人说， 做自己不要在乎别人的看法，这样的生活才是轻松快乐的。
可笑的是自己没有做到。
我不是神，我可以不冷静。
比如说我希望能休息一阵子不想等到新工作确定之后再辞职。
比如说我讨厌老公没事还看看别人的空间发个评论却从来不关心我在想什么。
我是会不开心的普通人，我的生活也会出现突然失控的状态。
可我总是没办法真实的写出来。
我害怕完全的透明被人了解，然后被品评教导耻笑。
于是我的日志开始不是写给我自己看了。
开始成为一本虚伪的胡编乱造的言情小说。
没有任何意义。 |
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| 无所谓大团圆 |
从拿到《小团圆》至看完大概用了10天时间。
有几次看到看不下去搁在了一边。
并不是因为残酷。
发现自己越来越不想用冷静客观的态度去面对世事。
不是不能，而是不愿。
那是行将入土的人才有资格拥有的自省。
我宁愿相信人生是没有救赎的。
太清醒的思考只能带来跌荡起伏的情绪病征。
人生中无所谓有没有大团圆。
任何完满都是奢侈。
随性而生的小团圆其实才是真实而有滋味的过程。
爱过了，后来不爱了。
并不是一种耻辱。
于自己，于别人，都是再正常不过的生活态度。
而喜怒哀乐过的一生，有满足，有缺憾。
最后都随时间一笑而过。
才是我们需要经过和拥有的小团圆。 |
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| 我们都是懒孩子 |
晚上跟朋友喝茶的时候，不停的自嘲我是个懒孩子。
朋友是贫苦农村长大的孩子，坚强而勤奋。
他们身上有所谓城市高知家庭背景的我们深感惭愧的禀赋。
那是自小脸朝黄土背朝天的成长经历所造就的财富。
自省而谦谨。
可大多数时候我们是不自知的。
洋洋得意的享受上辈所创造的环境，变成了好逸恶劳的懒孩子。
当我们在练习场挥舞几下高尔夫球杆就高喊太累的时候，他们在烈日下为营生而辛苦奔波。
他们在骄傲着自己的努力时，我们嗤之以鼻称他们为凤凰。
我们这些懒孩子啊，自恃着优雅清高，却不曾想过这优雅清高只是来源于不平等的出生。
我们都是懒孩子，我很惭愧。
即使没勇气去更改，至少也要做个善良而不刻薄的懒孩子吧。 |
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| 好纷杂的人物 |
看电子版《小团圆》看了两章之后，决定还是买书来看。
这么纷杂的人物关系，只有躺在床上慢慢研究才行。
如果看完整部的电子版，估计我的颈椎会断掉。
下午跟一一去吃了日本料理之后又去咖啡时间喝了一壶甜玉米露。
甜得我回家直想喝水。
在万国的广场上碰到健美比赛，看了会半裸男和比基尼女。
咋就没有养眼点的呢？
咖啡时间邻桌的几个小女生很大声的在嘲笑《南京！南京！》。
我听到她们说，都什么年代了，有必要把那么久远的事情拿出来复述吗？
要不是一一拽住我我肯定冲过去拍着桌子叫板了。
我感觉我的气场有恢复的迹象。
因为虽然我被拽住，还是很大动作的抽烟然后很大声的说现在的小孩真没教养。
估计邻桌的小女生也很有过来叫板的冲动。
证明大家都还是有克制能力的。
为了我的脖子考虑，在尚书坊留了电话订《小团圆》，电子版就暂时不看了。
我很有兴趣看看这个读过书的女人，是怎么面对自己爱错人却无能为力纠错的心情。
也许能学习怎么去淡然处理无耻。 |
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